离上篇博文换又四个月啦。我发现不是我不愿意写东西。而是自己的职业跟写有关，而且平时话说得太多了。或者是……我又熟了，变得越来越喜欢思考而不喜欢讲出来了，是不是啊？木哈哈哈。

 

不过还是要严肃的说一句：我又换了工作了。这次是转了领域，转了行业，转了公司的性质，但却没有和自己的专业和所学脱节，简直是全面开启职场生涯新时代啊。我想换工作应该是这样一个轨迹吧。这四个月我过得真得很开心，应该是我工作这么久以来最开心的一段时间。我身边有一群很可爱的伙伴，希望这样的日子能持续得长久一点。我实在是喜欢这样轻松的气氛、充实而忙碌的工作和规律的作息。

 

发自内心的说，老天对我真的不薄，我将在知足的基础上继续奋斗。木哈哈哈。

我和老天在猜拳，很简单的那种，就是石头剪刀布。战绩如下：

局一：赌显赫家世，我输；

局二：赌身材美貌，我输；

局三：赌天才头脑，我输；

我本来就是个急性子，连输三局，气得我哇哇直叫，脸红脖子粗地跟他争辩。他老人家拍着我的脑袋，笑我赌品太差，然后他严肃的问我，你要不要继续赌下去？

不赌有啥办法啊？我只能硬着头皮继续咯。

局N：赌自己的爱情，我赢；

局N+1：赌希望的工作，我赢；

局N+2：赌生活的智慧，我赢；

……

 

赌着赌着，我就发现老天在我面前并不是一个高明赌徒，他的胜率总是一半一半。而不幸的是，我的赌技跟他老人家不相上下。

那跟他老人家猜拳的时候不要脸红脖子粗的吵架，一起喝茶，微微笑着接受成功和失败就好了嘛。反正都是一半一半。

可是要做到这事情并不简单，需要耗费大半辈子的时间呢。

不知在哪里也不知在何时的时空，他忽然又出现在她眼前

他还是那个样子，没长高，她再次见到他那熟悉的笑容，她觉得好像再次回到了十年前的夏天

他和她一起爬着一座不知名的山。这么多年没见，途中他和她居然没有叙旧。他只是默默地爬着山，在她爬不上去的时候，帮她一把，对她一笑

本来一向爱说爱笑像男孩一样颇为直接豪放的她，也默契地不发一言

下山了，宁静的山下，是一条灯火通明的街道。路上没有车，仍只有呼吸伴随着他们，静静地走着

不知何时，他抓住了她的手，从并肩变成了他牵着她

天开始下起滂沱大雨，他和她很快全身湿透，两人都像未察觉一般，继续走着不知目标在何地的路

他突然停下来，面对着她

她好像早料到他会突然停下来，微笑着，静静看着他，发现他眼中的泪和脸上的雨早已无法分辨的混在了一起

“其实”，他捧起她的脸，声音中没有一丝哽咽，他轻轻但清晰地吐出，她当年苦等的那几个字，然后给了她这一生从未有过，也从不会有的一吻

她本以为自己会泪水决堤，可是她只微微一笑，眼神中充满了欣慰、遗憾、释然，却没有不舍

他在她的目送下离去，不知何时，也不知去哪，只是离去

……

 

她从最深沉的睡眠中突然醒过来，嘴角挂着一丝忧郁而欣慰的微笑，耳边仿佛还响着他的声音。窗外，阳光灿烂，身边，熟睡着她深爱的男人。

她将刚刚醒来的眼睛睁得大大的，思绪一时在脑中混乱。她以为往事早已如烟，并不明白为何还会遇见他。

她静静地躺在床上发呆，慢慢地揣摩着他的用意。

“永别了，永别了啊”

抬头，另一个她站在她面前一样，向她挥手告别。

“是呢，”她一如既往地聪慧，“她再也不回来了。”

忽然间，她觉得自己好像站在青春和衰老之间，像他一样，不知何时何地。

     白岩松曾经有一本书叫《痛，并快乐着》，里面提了一句“渴望年老”，以至于在《分家在十月》中，成为“白岩松斯基”嗝屁前的经典台词。有标题党心理的人觉得此人大概有病，居然喜欢年老，弱不禁风的身体，加上昏聩的思路，不会让人觉得憋闷么？

     最近偶尔想起这哥们的名言，突然觉得以前觉得别扭的味道一扫而光，越来越觉得年老意味着一种淡定、睿智、坦然的心态，比起年轻时候热血沸腾、鸡飞狗跳的状态，渐渐年老的状态好似一壶开水渐渐进入温水的阶段，更具包容性，让人更加接受。当然，这不能代表全部，有些人年老了以后反倒比年轻的时候偏执得变本加厉。

     然而我越发渴望年老时拥有的那份淡定的心境，渴望安稳的生活，不是过山车一样的冒险。从这一点来看，我真是太佩服那些在我们这行一直奋斗着的同仁和前辈们了，一直那么有冲劲，一直能承受着不停歇的头脑风暴，一直能承受着高强度的加班工作，为了心中的那个目标。那目标曾经在我心里也无比闪亮，但现在我却觉得它暗淡无光，没有意义。

     抑或是，那从来不是我的目标，只不过它迷住了我的眼睛？

     想好好休息大脑和心，但是身不由己啊。

    最近工作上又开始有喘不过气的感觉了，与之前不同的是，之前喘不过气是因为做项目，工作太琐碎繁杂，没有时间思考。这次是因为转到策划，转到一个很要考验脑力、创意、表现手法的角色。

    要招人，要讨论，要写，要培训，要思考……一连串的要，带着领导的期望猛扑过来。要学的东西太多了，要补充的东西也太多了，要积累的东西也太多了。如《2012》中海啸的潮水一样汹涌而来，于是我开始有喘不过气的感觉。

    回想起小时候，考试结束后，检查完卷子还没交就旁若无人的看报纸，什么都不当一回事，觉得自己感觉良好就一定考得好。曾几何时，旁人和自己一向认为自己心里素质还不错。现在却经常会焦虑、烦躁、悲观，是人退步了么？

    挺矛盾的，可能人到了这个时候都有瓶颈。做人力资源的姑姑说，这个时候，不是撑过去，就是一直平静下去。不甘心，但也不想大言不惭的对自己说，一定能撑下去，一定要撑下去。

    乐观一点吧，后面还有几十年呢。

 

     抱歉啊，很久没更新了。

 

     这次要更新的是一组游记，由于要贴照片，msn服务器又慢，还经常罢工，索性就贴新浪博客的链接上来好了。

 

     致我的朋友们，如果你们有机会看到这这一组游记，希望你们和我一样能感受到我当时的心情。

 

     http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d1ad61c0100fnbx.html

    柳州之行即将结束，还有至多五天，返穗。想到马上要见到胖子了，心里的思念如同草一样再次疯长起来。因为变态的天气、远离的爱情、辛苦的工作，柳州很不幸地被我讨厌了。
    项目上的事情不多说了，一句话：动荡的年代。但是很高兴我不会再像以前那样迷茫了，人的职业生涯中总得需要忍耐的日子。现在这种情况，我真的很想坚持下去，看看未来会演变成什么样子，自己能做成什么。

    我就要回家去了，家里有老公，家里有新房，家里有一堆大大小小的琐事、俗事等我去做。同住的女孩说，你是大俗的人，但是活得够痛快开心。这话要是放在八年前我肯定不爱听，八年前我正是风华正茂标榜个性的时候，力求自己与众不同，谁要说我俗我能用眼神杀死他。

    但是现在我喜欢，我就是大俗人一个。也许人生就是不断变俗的过程也未必。

    让别人大雅去吧，我俗我自己的。只要活得尽性，俗又如何？